Puisque j’ai du temps devant moi pour écrire, je vais continuer à écrire des conneries plus grosses que moi, ce qui n’est pas compliqué soit dit en passant…
Quand j’étais p’tit ( Bah oui je suis grand maintenant, au moins de corps,sans sous entendu vaseux), je rêvais d’être un super héros, comme tout les gamins le rêvent un jour. Alors quand je me baladais dans la rue j’imaginais tout pleins de choses dans ma petite tête, je vais vous en citer quelques exemples concrets…
L ‘époque Spiderman
Celle là pas mal de jeunes l’ont, c’est à ce moment là qu’on essaye de grimper aux arbres, manger des mouches ou des fourmis et qu’on se dit que ‘ Ah pinaise ça serait bien si je pouvais monter au mur pour euh… arriver en haut du mur!’.
J’ai essayé, en me concentrant bien fort mes mains devait réussir à coller suffisamment sur le mur pour escalader sans encombres, enfin c’est-ce que je me disais avant de rencontrer une dizaine d’échecs cuisant et quelques éraflures, même avec de la super glue sur les mains ça ne marchait pas, ils se foutaient bien de notre gueule avec leur pub à la con… Du coup je me suis dis que je me rabattrais sur les mouches mais mes parents trouvaient ça dégueulasse, brisant ainsi mes rêves de gloire quand je pensais refaire l’exploit dans la cour de récré, étant ainsi le héros du jour…
L’époque Hulk
Celle-ci survient avant la puberté, en même temps que celle de la dragon-ballite (à l’époque on était tous des super guerrier, et on savait tous qu’un kamehameha valait mieux que des fulguro-poings d’antan…) J’me suis donc imaginé qu’en m’exposant à des radiations gamma ou ce qui pouvait y ressembler je deviendrais tout vert mais que je me transformerais alors en une brute épaisse pouvant tout casser y compris les jouets de ma sœur imposant alors ma domination sur la chambre et ensuite sur le monde si l’envie me prenait… Je suis donc resté un jour entier à coté du micro-onde en marche, m’assurant ainsi un pouvoir certain, j’étais chaud et me suis lancé dans la rue, en mode ‘test de puissance’. La première pierre était un peu trop grosse même pour Hulk himself, ce qui devait expliquer mon échec. La dernière ( pierre-à-soulever test numéro 21 ) fut une victoire sans limite! Je la soulevais sans peine, étant euphorique du fait de ma force inouïe, et j’étais même pas tout vert!!! Bon après cinq minutes et ayant vu le petit voisin, alors agé de 3 ans, soulever la pierre-à-soulever test numéro 15, que je n’avais moi pas soulevé du tout, je renonçais à mon pouvoir micro-ondique, d’ailleurs il m’avait même permis de me faire punir, lorsque mes parents reçurent la facture EDF, il n’y avait donc aucun espoir pour les héros comme moi…
L’époque Superman
Celle là aussi est très courante, car un jour on se réveille et on se dit, moi aussi j’peux voler, et sans collant de fille en plus! Du coup je me suis mis à m’entraîner, après quelques essais en sautant du haut de mon lit, je me sentais pousser des ailes, j’arrivais à atterrir sans trop de bobos, il me fallait tester un autre endroit, comme qui dirait plus en hauteur. La fenêtre de ma chambre était au premier étage, ce qui pour moi était l’Everest du quartier, j’ai donc pris quelques précautions, je ne suis pas fou non plus, bien sur que j’avais mis des collants, pour être sûr!
Dix jours d’hôpital et six mois de rééducation ont mis fin à ma carrière.
L’époque Batman
Encore un classique, le justicier masqué. Il me fallait donc un déguisement digne de l’homme chauve souris. J’ai choisi l’originalité en me transformant en ‘ Poubelleman sponsorisé par les gants mapa rose de vaisselle’ ( brevet déposé ), il s’agissait d’un subtil couvercle de poubelle tenu avec des bretelles , deux gants de super héros rose peints en gris et un casque ‘ Fait-tout-à-trou made in cuisine ‘. Je me lançais ainsi à l’assaut du crime, défendant la veuve et la copine de classe! Le premier jour, je suis malheureusement tombé sur une bande de chats, sûrement les sbires de ‘ RonronMan ‘, le voisin du dessous déguisé avec des boîtes pour chat, qui me suivirent jusqu’à l’école pour lécher mon couvercle aux effluves alléchantes ce qui mit mon plan à l’eau… Le deuxième jour, j’avais oublié que c’était le ramassage des éboueurs… Je vous laisse imaginer la tête de ma mère quand elle a du me sortir d’un tas de couches usagées à la décharge…
L’époque Docteur Xavier le mutant
Aaaah le temps où on essaye de lire les pensées des gens, ou de leur parler rien qu’en pensant, et aussi de faire léviter des objets par la pensée… J’ai essayé, et pour une réussite maximale, j’avais le cobaye parfait, j’ai réussi à lire l’esprit de mon chien, il voulait à manger, j’avais bien fais de faire le test à coté de sa gamelle ! Par contre, avec ma sœur, ça à été moins réussi, non elle ne voulait pas me donner son argent de poche, ni ses jouets, ni son goûter, j’étais dans l’impasse, mais j’ai très vite découvert que les filles n’étaient pas douée pour réfléchir… Pour la lévitation, je me suis concentré pendant un petit moment, puis j’ai mis la tête en bas, et j’ai été ébahi! Le fauteuil était au plafond et le lustre au sol, quelle réussite! Mes parents ont par contre moyennement apprécié que je me sois rasé la tête…
Voilà quelques exemples de ma carrière de jeune héros, on a tous un don c’est certain, mais le mien doit être très bien caché je pense!
