Question existe en ciel

Je crois qu'en débutant ce sujet je voulait faire une espèce de discours sur la définition du bonheur, tout ça, mais en chemin, je me suis pris à tout effacer parce qu'au fond, on s'en fout un peu, chacun a sa propre définition et l'applique en ignorant celle des autres. Je vais donc vous parler religion, un sujet ô combien facile, et abordable en société entre deux discours politique, surtout des chrétiens, ne connaissant pas trop les autres religions bien qu'ayant le même point de vue en rapport de celles ci, NSPP.

Je rappelle que ceci est mon avis personnel, et que je n'engage personne à penser comme moi, ça n'a aucun but polémique, si ce que vous lisez ne vous plait pas, ne le lisez pas. ( Tout ça pour dire que sûrement la suite va être merdique, alors si vous avez cinq minutes devant vous, mangez cinq fruits ou légumes plutôt que de me lire, ça sera ça de gagné au moins ).

J'sais pas vous, mais moi le peu de fois où j'ai innocemment abordé le sujet en société, j'ai cru que le ciel allait me tomber sur la tête. Apparemment, dieu est amour, dieu est tolérance, dieu est pardon, ouais...Envers ses ouailles quoi, parce que, si t'as le malheur d'exposer tes arguments, tu vas crâmer en enfer fissa, même si pour toi l'enfer, ça existe pas, s'en tapent la toge par terre, ils en créeront un rien que pour toi quand t'iras manger les vers de terre par la racine.

Mon point de vue d'athée sans foi ni loi, le voilà, je suis...athée...sans foi...(enfin, sans foi, mais pas sans foie, et ça, j'en manque pas, il me remercie des multiples offrandes que je lui octroie). La religion, c'est quelque chose qui a été inventé par l'homme, ce qui va à l'encontre de toute puissance divine, ou quoi que ce soit. Si des gens ont besoin de croire en quelque chose pour se sentir bien dans leur peau, je suis heureux pour eux, mais quelque part, dans cette société ou on a déjà bien du mal à croire en soi, ou en les autres, pourquoi croire en quelque chose qui est invisible, l'homme a besoin de croire en l'homme, pas en espèce de super héros en toge qui transforme l'eau en vin (j'avoue, ce pouvoir là il gère) et qui rend la vue aux aveugles (Ca m'a pourtant l'air d'avoir l'effet inverse sur les croyants, sont plutôt aveugles pour ne pas voir les choses qu'ont apportées les croyances jusque là) ou de tout autre forme de superpuissance qui se permettrait de juger, car dès la base, un juge doit être impartial, hors, apparemment, chaque juge doit se faire soudoyer par son parti de croyants vu où on se rend quand on ne le respecte pas (ce qui veut dire que si tu crois en une religion, l'autre te punis pour ton comportement dans l'autre, etc), il doit bien exister six ou sept enfers différents, j'suis pas dans la merde.

La religion chrétienne, les pours, les contres.

Pour:

J'avoue, la communion tout ça chez les chrétiens, ça rapporte en cadeau.

Pour ceux qu'aiment les hosties et le vin (enfin sur ce point, le curé se gave bien, il a bu tellement de sang du christ que je pense qu'il a une putain de carence en vitamine D).

Visiter les lieux sacrés c'est sympa, c'est joli, tout ça.

Dieu est amour, dieu pardonne etc etc, en gros tu peux tuer tout le monde, violer qui tu veux, à la fin, si tu crois en dieu t'es bon pour le paradis quand même, osef (bon ce que je raconte n'est pas dans la bible, enfin, pas sous cet angle).

Contre:
Franchement, quand t'as vu les représentations de Jésus, tu t'es pas demandé ce que foutait Chuck Norris à la messe? Combien de gamins j'ai vu faire leur prière en regardant des navets à la télé!

Pour ceux qui n'aiment pas l'hostie, parce que ça sent le saucisson sec qu'a moisi trente jour sur une étagère frottée tout les jours avec une aisselle de lépreux constipé.

Accessoirement, les victimes de la religion, les guerres à ce sujet, y en a eu, y en a, y en aura encore, d'ailleurs j'crois bien que 90% des guerres, elles étaient religieuses d'un point ou d'un autre.

Les mecs qui sont à fond dedans et qui vous cassent les soirées à vous balancer que:

-Fumer c'est pas bien

-Boire c'est moche

-Les capotes et l'avortement, ça devrait être interdit

-L'homosexualité c'est le maaal

-Tuer les chats à coup de bâton c'est vilain (vous avez rien lu) 

Les cloches qui sonnent le dimanche matin et qui vous réveillent.

Je crois juste que tout le monde a son dieu personnel, qu'il le prie quand il est en difficulté (qui n'a jamais espéré pour quoi que ce soit? Alors on espère quoi?), c'est pas une entité en soi, qui dicte des règles ou quoi que ce soit, enfin, chacun se dicte ses propres règles, qu'il soit religieux ou pas, chacun doit agir selon le bon sens, moi avant que Jésus me dise tu ne tueras point, j'voulais trancher la gorge à tout le monde, merci Jéjé!*mode ironique off*. Chacun voit sa vie et agit comme il l'entend, du moment qu'il ne me casse pas les couilles.

Greg, chapitre un, verset un.

Super Zéro

Puisque j’ai du temps devant moi pour écrire, je vais continuer à écrire des conneries plus grosses que moi, ce qui n’est pas compliqué soit dit en passant…

Quand j’étais p’tit ( Bah oui je suis grand maintenant, au moins de corps,sans sous entendu vaseux), je rêvais d’être un super héros, comme tout les gamins le rêvent un jour. Alors quand je me baladais dans la rue j’imaginais tout pleins de choses dans ma petite tête, je vais vous en citer quelques exemples concrets…

L ‘époque Spiderman

Celle là pas mal de jeunes l’ont, c’est à ce moment là qu’on essaye de grimper aux arbres, manger des mouches ou des fourmis et qu’on se dit que ‘ Ah pinaise ça serait bien si je pouvais monter au mur pour euh… arriver en haut du mur!’.
J’ai essayé, en me concentrant bien fort mes mains devait réussir à coller suffisamment sur le mur pour escalader sans encombres, enfin c’est-ce que je me disais avant de rencontrer une dizaine d’échecs cuisant et quelques éraflures, même avec de la super glue sur les mains ça ne marchait pas, ils se foutaient bien de notre gueule avec leur pub à la con… Du coup je me suis dis que je me rabattrais sur les mouches mais mes parents trouvaient ça dégueulasse, brisant ainsi mes rêves de gloire quand je pensais refaire l’exploit dans la cour de récré, étant ainsi le héros du jour…

L’époque Hulk

Celle-ci survient avant la puberté, en même temps que celle de la dragon-ballite (à l’époque on était tous des super guerrier, et on savait tous qu’un kamehameha valait mieux que des fulguro-poings d’antan…) J’me suis donc imaginé qu’en m’exposant à des radiations gamma ou ce qui pouvait y ressembler je deviendrais tout vert mais que je me transformerais alors en une brute épaisse pouvant tout casser y compris les jouets de ma sœur imposant alors ma domination sur la chambre et ensuite sur le monde si l’envie me prenait… Je suis donc resté un jour entier à coté du micro-onde en marche, m’assurant ainsi un pouvoir certain, j’étais chaud et me suis lancé dans la rue, en mode ‘test de puissance’. La première pierre était un peu trop grosse même pour Hulk himself, ce qui devait expliquer mon échec. La dernière ( pierre-à-soulever test numéro 21 ) fut une victoire sans limite! Je la soulevais sans peine, étant euphorique du fait de ma force inouïe, et j’étais même pas tout vert!!! Bon après cinq minutes et ayant vu le petit voisin, alors agé de 3 ans, soulever la pierre-à-soulever test numéro 15, que je n’avais moi pas soulevé du tout, je renonçais à mon pouvoir micro-ondique, d’ailleurs il m’avait même permis de me faire punir, lorsque mes parents reçurent la facture EDF, il n’y avait donc aucun espoir pour les héros comme moi…

L’époque Superman

Celle là aussi est très courante, car un jour on se réveille et on se dit, moi aussi j’peux voler, et sans collant de fille en plus! Du coup je me suis mis à m’entraîner, après quelques essais en sautant du haut de mon lit, je me sentais pousser des ailes, j’arrivais à atterrir sans trop de bobos, il me fallait tester un autre endroit, comme qui dirait plus en hauteur. La fenêtre de ma chambre était au premier étage, ce qui pour moi était l’Everest du quartier, j’ai donc pris quelques précautions, je ne suis pas fou non plus, bien sur que j’avais mis des collants, pour être sûr!
Dix jours d’hôpital et six mois de rééducation ont mis fin à ma carrière.

L’époque Batman

Encore un classique, le justicier masqué. Il me fallait donc un déguisement digne de l’homme chauve souris. J’ai choisi l’originalité en me transformant en  ‘ Poubelleman sponsorisé par les gants mapa rose de vaisselle’ ( brevet déposé ), il s’agissait d’un subtil couvercle de poubelle tenu avec des bretelles , deux gants de super héros rose peints en gris et un casque ‘ Fait-tout-à-trou made in cuisine ‘. Je me lançais ainsi à l’assaut du crime, défendant la veuve et la copine de classe! Le premier jour, je suis malheureusement tombé sur une bande de chats, sûrement les sbires de ‘ RonronMan ‘, le voisin du dessous déguisé avec des boîtes pour chat, qui me suivirent jusqu’à l’école pour lécher mon couvercle aux effluves alléchantes ce qui mit mon plan à l’eau… Le deuxième jour, j’avais oublié que c’était le ramassage des éboueurs… Je vous laisse imaginer la tête de ma mère quand elle a du me sortir d’un tas de couches usagées à la décharge…

L’époque Docteur Xavier le mutant

Aaaah le temps où on essaye de lire les pensées des gens, ou de leur parler rien qu’en pensant, et aussi de faire léviter des objets par la pensée… J’ai essayé, et pour une réussite maximale, j’avais le cobaye parfait, j’ai réussi à lire l’esprit de mon chien, il voulait à manger, j’avais bien fais de faire le test à coté de sa gamelle ! Par contre, avec ma sœur, ça à été moins réussi, non elle ne voulait pas me donner son argent de poche, ni ses jouets, ni son goûter, j’étais dans l’impasse, mais j’ai très vite découvert que les filles n’étaient pas douée pour réfléchir… Pour la lévitation, je me suis concentré pendant un petit moment, puis j’ai mis la tête en bas, et j’ai été ébahi! Le fauteuil était au plafond et le lustre au sol, quelle réussite! Mes parents ont par contre moyennement apprécié que je me sois rasé la tête…


Voilà quelques exemples de ma carrière de jeune héros, on a tous un don c’est certain, mais le mien doit être très bien caché je pense!